Faz tempo que não paro por aqui.

Mas em uma noite sozinho decidi voltar.

Uma bela noite acompanhado de boas músicas e velhos pesos.

É interessante como a nossa cabeça nos pregas peças.

Agora com vinte e seis anos estou de volta a algo que fazia com bem menos.

Talvez  isso me faça ficar mais leve, já que agora sou eu por eu.

Sem demonstração de afeto por outros, sem demonstração de fraqueza por outros.

Certo não pegarei pesado, mas talvez agora só seja eu.

Talvez agora seja eu pensando mais em mim do que nos outros.

Uma coisa não é talvez, mas é certeza. 

Como agora prefiro mil vezes minha cama do que outros(as)

Engraçado ler tudo que escrevi aqui e ver oque passei....

O quão ingenuo fui!?

Esse "lugazinho" é meu refugio agora e sempre foi.

Me sinto só agora?

Sim.

Me sinto mal?

Sim.

Estou sozinho?

Não.

Essa é uma reflexão minha da atual situação que me encontro, aonde nego pessoas perto mas tenho elas. Tenho pois elas me querem perto, mas mesmo eu as querendo as nego. Prefiro minha cama, prefiro meu conforto. Me prefiro.

Lembranças

Hoje faz um ano.
Um ano que deixei a vergonha de lado e dei um passo pra frente e te beijei.
Pois é, eu me lembro.
Lembro que o dia estava clareando e eu mesmo que cansada da noitada não conseguia parar de pensar em como me aproximar de você e um beijo roubar.
Foi uma noite e tanto aquela e aquele beijo, ahhh aquele beijo!

Pena que agora só eu guarde isso.
É horrível saber que você está por ai e nem se quer lembre.
Mas o pior é lembrar de todas as coisas que me disse, palavras que tinham uma força enorme e que você fez questão de usar elas apenas para me enganar.

Eu não quero mais lembrar de nada, porém nada tem feito eu me esquecer.

Feliz um ano.

Não abro mais meu coração.

Não sinto vergonha de dizer isso, não mesmo!
Sou sincera e quem acha isso uma piada não me incomoda mais.
Abri meu coração, me entreguei cem por cento em algo que não deu certo.
Tenho o meu direito de me sentir assim e não estou pedindo um ombro amigo para isso, não gosto que me vejam chorando e no estado "emocional" que me encontro.
Continuo minha vida, porém de uma maneira reduzida, as coisas estão realmente feias e tristes. O tempo mudou e agora começou o frio.
Ahhh o frio, é agora que me pego deitada toda encolhida na cama sentindo mais falta de você me abraçando.

.

Vergonha é mentir, omitir e fugir .
Eu não vou mentir para me sentir melhor, eu não consigo e não sou obrigada.

Incolor

É estranho falar com alguém que um dia foi tudo para você e que você se sentia sendo o tudo daquela pessoa, mas na realidade só você fazia sua parte.
São vários socos no estomago dia após dia, é como se essa briga interior não acaba se nunca.
Eu já não consigo sentir que as coisas se concertem, é como se leva se uma porrada bem forte e simplesmente cai se e perde se a cabeça.
Talvez eu tenha perdido minha cabeça, não só ela mas outras coisas.
Agora vem o clichê dramático.
Sentimentos e meu coração foram coisas que com certeza eu perdi. A coragem de olhar para o mundo e dizer que vai ser um dia diferente e maravilhoso, o olhar otimista que tinha está bem difícil de ter ele novamente.
Essa história esta conseguindo ter o pior final de todas, bom eu nunca tive um final feliz em nenhuma história então é, realmente essa está no topo da pior.
Algumas coisas estão bem diferentes como por exemplo : Amigos.
Não estou tão fechada como da ultima vez e nem sei se isso é bom.
Eu realmente não faço ideia se estou tratando eles bem, se estou fazendo certo e se estou sendo gentil com a atenção que tenho recebido. Será que eu queria isso ? Não importa. Eu tenho sorrido e dado bastante risada ao lado deles e é isso que eles querem.
Mas tenham calma que eu não odeio vocês por isso, caso leiam.
O que quero realmente dizer é que está tudo tão diferente que já me sinto a maior idiota, as vezes falo besteira na frente de quem não tem que ouvir e as vezes as palavras simplesmente pulam para fora de mim, minha mente fica vazia e ando perdendo as cores das coisas. É tudo estranhamente diferente.
Menos os dias, os dias continuam iguais ao primeiro dia sem o calor do teu corpo colado ao meu.
E as noites tudo se repete, eu deito minha cabeça no travesseiro e falo seu nome bem baixinho e peço que dessa vez o orgulho seja jogado de canto.
E é por isso que talvez eu seja a maior idiota do mundo.

Ahhh o amor, que o amor vá a merda!

Eu só quero acordar desse sonho profundo em que fui parar.
Esse pesadelo sentimental que fui me meter.
Todo dia a mesma coisa, dormir pedindo para que o que aconteceu tenha sido mentira e acordar pedindo para que hoje seja diferente. Hipocrisia da minha parte só pedir, mas tem muitos por ai que só pedem e eu, bom eu cansei de agradecer.
Não faz sentido aonde fui parar! Não faz sentindo o quanto eu entrei fundo nisso e agora não consigo sair daqui, o quanto acreditei em algo tão falso.
Coloquei o que sobrou de confiança no amor nisso e agora não sobrou nem um pedacinho. Não sobrou vontade de conhecer alguém, não sobrou vontade em acreditar que o amor existe e que ele é verdadeiro. Tudo foi tão falso e mesmo eu vendo isso não consigo, não me cai a ficha de que fui tão bem enganada. Trouxa, trouxa e trouxa! É isso que fui e é isso que continuo sendo.

Ahhh o amor, eu desisto de você amor! Você só presta para escrever contos, você não presta para ser vivido por minha pessoa. Eu não quero mais contato com as pessoas pois você me fez ver que ninguém presta e que ninguém foi feito para confiar.

Eu quero é que o amor vá a merda!

Preciso do difícil para tudo ficar mais fácil.

Quando beber não faz mais sentido e nem conversar sobre é ai que está o grande problema.
Começo a perceber que não preciso de pessoas ao me redor e nem de virar noites bebendo, percebo que preciso apenas de mim! É isso mesmo, meu tempo, meu canto e nada mais.
Um tempo meu pensando em como reverter todo esse sentimento deixado por um relacionamento que não terminou bem.
Não quero conselhos, não quero mais bebidas e não quero pessoas novas.
Quero encontrar um modo de esquecer desse sentimento que a cada dia que passa mastiga de pouco em pouco meus sentimentos. Não quero e não acho certo ter pessoas ao meu redor e elas só me ouvirem reclamar, não eu nunca quis alguém do meu lado para isso. Eu realmente não preciso disso e ninguém precisa.
Esse buraco em que estou pulando é necessário e vejo que se não passar por isso talvez nunca consiga sair de outros sozinha.

Vai ficar tudo bem.
É difícil mas é preciso!

Sinto falta de tudo, mas não sinto falta de nada

Fazem alguns dias que estou dormindo mal, tenho tido insônias e quando consigo finalmente dormir, tenho pesadelos.
Fazem dias que tenho algo preso na garganta, algumas palavras que não consigo entender e sendo assim não formam frases.
Sinto sua falta, te odeio, volta, some, por você fez isso e te perdôo .

Tenho sentindo tanta falta do seu abraço, tanta falta do seu beijo e do seu sorriso.
Mas não tenho sentido falta das suas mentiras e nem das suas desculpas.
Sinto falta de dias na praia ao seu lado, dias no bar, dias na avenida e dias na minha casa.
Não sinto falta de seu jeito machão e muito menos do seu jeito homofóbico!
Sinto falta daquele garoto tímido que conheci.

A raiva baixou e agora me restou um coração apertado e uma mente cheia.

Sinto falta do amor.
Não sinto falta de ser trouxa.